36개월 아이는 말끝마다 “싫어”를 반복하며 부모를 당황하게 만듭니다. 하지만 이런 반응은 단순한 반항이 아닌, 자아 형성과 독립성 발달의 자연스러운 신호입니다. 아이가 왜 그렇게 말하는지, 그 속에 숨겨진 심리를 분석하고, 부모가 어떤 태도로 반응해야 건강한 관계를 유지하고 올바른 자율성을 길러줄 수 있는지 구체적으로 안내합니다. “싫어”는 말의 반항이 아닌 자아의 선언이다만 3세, 즉 36개월에 접어든 아이들은 하루에도 수십 번씩 “싫어”라는 말을 입에 달고 삽니다. 옷을 입자고 해도 “싫어”, 밥 먹자고 해도 “싫어”, 심지어 좋아하던 장난감도 “싫어”라고 말하며 갑자기 외면하기도 합니다. 이런 아이의 행동은 부모 입장에서 당혹스럽고 속상할 수 있습니다. 하지만 이 ‘싫어’라는 말속에는 단순한 거절..

부모의 감정은 말보다 먼저 아이에게 전달됩니다. 특히 부모의 불안은 눈빛, 말투, 행동에 스며들어 아이에게 정서적 긴장과 혼란을 초래할 수 있습니다. 이 글에서는 부모의 불안이 아이의 정서와 행동에 어떤 방식으로 영향을 미치는지를 심리학적으로 분석하고, 부모가 자신의 불안을 인식하고 조절하는 것이 얼마나 중요한지 설명합니다. 더불어 실생활에서 실천할 수 있는 감정 관리법과, 아이에게 안정감을 주는 구체적인 대화 및 행동 전략도 함께 소개합니다.불안한 부모는 말하지 않아도 아이에게 전달된다“나는 아무 말도 하지 않았는데, 아이가 나를 유난히 힘들어했어요.” “아무 이유 없이 아이가 짜증을 많이 내고, 불안정해 보였어요.” 이런 경험이 있다면, 그것은 아이가 부모의 ‘감정 상태’를 민감하게 감지했기 때문일 ..

아이의 감정 조절 능력을 키우기 위해 가장 먼저 살펴봐야 할 것은, 바로 부모 자신의 감정 반응입니다. 부모가 감정적으로 반응할수록 아이는 정서적 불안을 경험하고, 반대로 안정적이고 일관된 감정 표현을 경험한 아이는 자기 조절력을 더 잘 발달시킵니다. 본 글에서는 부모의 감정 조절이 아이에게 미치는 심리적, 신경학적 영향과 함께, 감정 조절을 실천할 수 있는 구체적인 방법을 안내합니다. 감정은 유전이 아니라, 가장 가까운 사람의 ‘반응 방식’에서 배워집니다.아이에게 감정 조절을 가르치고 싶다면, 부모의 감정부터 돌아봐야 한다“아이에게 화내고 나면 죄책감이 밀려와요.” “감정을 참지 못하고 아이에게 짜증 내는 내 모습이 싫어요.” 이런 고백은 많은 부모가 공감할 수 있는 이야기입니다. 하지만 부모의 감정은..

“싫어!”, “안 해!”, “엄마 미워!” 아이가 이런 말을 할 때 부모는 당황하거나 상처를 받기 쉽습니다. 하지만 이러한 부정적인 말은 아이가 아직 감정을 조절하거나 표현할 언어가 부족해서 나타나는 자연스러운 반응입니다. 본 글에서는 부정적인 말속에 담긴 아이의 감정을 이해하고, 부모가 그 말에 어떻게 반응해야 아이가 건강하게 감정을 표현하고 조절할 수 있는지를 설명합니다. 감정을 억누르기보다 받아주는 태도는 아이의 정서 발달을 돕는 가장 중요한 기반이 됩니다. “엄마 미워!”라는 말 뒤에 숨겨진 진짜 감정은 무엇일까?“엄마 싫어!”, “안 해!”, “다 필요 없어!”, “나 못 해!” 이런 말을 듣는 순간, 부모는 마음속에 상처가 생기거나, “왜 이렇게 부정적인 말만 할까?”라는 생각이 들 수 있습니..

감정을 말로 표현하지 못하는 아이는 단지 내성적인 것이 아니라, 아직 감정을 인식하고 전달하는 방법을 배우지 못했을 수 있습니다. 이런 아이들은 종종 마음을 억누르거나, 무표정하거나, 또는 행동으로 감정을 대신 표현하려고 합니다. 본 글에서는 감정 표현이 어려운 아이의 내면을 이해하고, 감정을 언어화할 수 있도록 돕는 가정 내 실천 전략과 대화법을 안내합니다. 감정을 표현할 수 있는 아이는 타인과의 관계에서도 건강하게 연결될 수 있습니다. 표현하지 않는다고 감정이 없는 것이 아니다“우리 아이는 잘 웃지도 않고, 속마음을 잘 이야기하지 않아요.” “기분이 나빠 보여서 물어보면 그냥 괜찮대요.” 감정을 자주 말하지 않는 아이를 보면 부모는 때로 걱정하거나 답답함을 느끼게 됩니다. 하지만 감정 표현이 서툰 아..

“내가 안 했어!”, “○○가 시켰어!”, “몰랐어…” 실수를 인정하지 않고 회피하거나 다른 사람 탓을 하는 아이는, 책임을 지는 것보다 비난받는 것이 더 두려운 상태일 수 있습니다. 본 글에서는 아이가 책임을 회피하는 심리적 배경을 이해하고, 자존감을 무너뜨리지 않으면서도 책임감과 문제해결력을 키울 수 있는 부모의 대화법을 안내합니다. 훈육은 잘못을 따지는 것이 아니라, 스스로 돌아보고 성장할 수 있게 도와주는 길입니다. 책임감은 꾸중이 아니라, 기회를 통해 자라는 힘이다“자기가 깨뜨려 놓고 왜 안 그랬다고 해요?” “남 탓만 하고, 자기가 한 일은 인정하지 않아요.” 부모는 이런 상황에서 실망하거나 답답함을 느끼기 마련입니다. 하지만 아이가 책임을 회피할 때는 단순히 ‘거짓말을 하는 것’이 아니라, ..