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“나는 못해”, “다른 애가 더 잘해”, “나는 별로야”라는 말을 자주 하는 아이는 자존감이 낮아지고 있다는 신호일 수 있습니다. 자존감은 단지 자신을 칭찬하는 능력이 아니라, **있는 그대로의 나를 받아들이고 신뢰하는 감정적 기반**입니다. 본 글에서는 자존감이 낮아진 아이의 심리적 배경을 이해하고, 부모가 말과 행동으로 아이의 자존감을 어떻게 회복시켜 줄 수 있는지 구체적으로 안내합니다. 자존감은 사랑받는 경험이 쌓일 때 자라납니다.
“난 안 돼…”라는 말 뒤에는 ‘받아들여지지 않을까’ 하는 두려움이 있다
“나는 못생겼어.” “난 맨날 틀려.” “나만 바보 같아.” 이런 말을 반복적으로 하는 아이를 보면, 부모는 안타까움과 동시에 불안함을 느끼게 됩니다. 하지만 이 말들은 단순한 ‘부정적 말버릇’이 아니라, 자기 존재에 대한 인식이 왜곡되어 있다는 신호일 수 있습니다. 자존감이 낮아지는 이유는 다양합니다.
반복된 비교, 실수에 대한 부정적 피드백, 형제 관계에서의 소외, 친구들과의 갈등, 그리고 무엇보다 조건적인 사랑의 경험이 쌓였을 때 아이는 “나는 괜찮지 않은 존재”라는 결론을 내리게 됩니다. 이 글에서는 아이가 자기 존재를 긍정하고, 실수해도 괜찮고, 부족해도 사랑받을 수 있다는 신뢰를 갖게 하기 위한 부모의 구체적인 말, 태도, 일상 실천법을 안내합니다.
자존감을 키우는 부모의 말과 일상적 실천 6가지
1. 존재 중심 언어로 접근하세요
❌ “그래도 넌 잘하잖아!”
✅ “그런 생각이 들었구나. 근데 엄마는 네가 그런 생각을 해도 괜찮은 사람이란 걸 알아.”
아이의 감정 자체를 긍정하면서, **존재를 조건 없이 수용하는 말**을 반복하세요.
2. 비교 없이 ‘과정 중심 칭찬’에 집중하세요
❌ “○○보다 잘했네!”
✅ “스스로 끝까지 해낸 게 정말 멋졌어.”
자존감은 남보다 나은 경험이 아니라, 스스로 납득할 수 있는 성장 경험에서 형성됩니다.
3. 실수와 실패에 대한 태도를 바꿔주세요
✅ “실수해도 괜찮아. 그건 네가 더 나아지려는 과정일 뿐이야.”
실수에 대한 부모의 반응이 자존감의 강도를 결정합니다.
4. 감정을 표현할 수 있는 안전한 환경을 만들어주세요
✅ “속상한 마음이 들었을 때는 말해도 돼. 엄마는 언제든 들어줄게.”
자존감은 감정 표현이 허용될 때 자랍니다. 억누름보다 감정의 통로를 열어주는 경험을 누적시키세요.
5. 아이가 자기 결정을 할 수 있게 해주세요
✅ “이번엔 네가 정해봐. 엄마는 네 결정을 존중할게.”
선택 경험은 자존감의 핵심입니다. 내가 나를 이끌 수 있다는 느낌이 자존감의 자양분이 됩니다.
6. 부모가 스스로를 인정하는 모습을 보여주세요
✅ “엄마도 오늘 실수했지만, 그런 나도 괜찮다고 생각해.” 아이에게 가장 큰 자존감 모델은 부모가 자기 자신을 대하는 태도입니다.
자존감은 존재 그 자체가 사랑받을 수 있다는 확신에서 시작된다
아이의 자존감은 단순히 칭찬을 많이 해준다고 자라지 않습니다. 진짜 자존감은, **실수해도 사랑받고, 부족해도 받아들여지는 경험이 누적될 때** 형성됩니다. 오늘 아이가 “나는 못해”라고 말했다면, 이렇게 답해보세요. “지금 그렇게 느껴질 수 있어. 하지만 엄마는 네가 그런 마음이 들어도 여전히 소중하다고 생각해.”
그 말은 아이의 마음에 “내가 어떤 상태이든, 나는 괜찮은 존재”라는 씨앗을 심는 말입니다. 아이의 자존감은 완벽함이 아니라, 불완전함 속에서도 사랑받는 경험에서 피어납니다.